Быть в браке – значит делиться (часть 1)

evlilik-mutlu-paylaşım-1

Холодным зимним вечером в кафе, специализирующемся на приготовлении пиде, зашла пожилая пара и села за стол. Дедушка попросил подошедшего официанта принести им большую пиде, порцию салата и один стакан айрана. Заказ был в скором времени исполнен. Дедушка разделил пиде пополам и положил половину перед бабушкой, разделил салат надвое, а стакан с айраном поставил по центру стола: сначала сам отхлебнёт глоток, затем глоток делает бабушка.

Все смотрели на них с мыслями: «Ах, какие они милые! Старички пришли сюда и едят, бедняги, одну порцию на двоих!…»…

Через некоторое время они заметили, что лежащая перед бабушкой половина пиде и салат остаются нетронутыми. Она смотрела на то, как ее муж с аппетитом уплетает свою долю и время от времени отпивала из [стакана с] айраном… В конце концов один из официантов не выдержал, подошёл к ним и сказал:

«Прошу прощения, я не смог удержаться от наблюдения за вами. Позвольте мне, пожалуйста, за свой счёт угостить вас одним пиде!».

Дедушка ответил: «Спасибо, однако мы довольны своим положением. Мы в браке вот уже 50 лет и всё, что у нас есть, делим вот так».

Услышав это, официант повернулся к бабушке и спросил: «Бабушка, а почему вы ничего не едите, чего вы ждёте?».

Та ответила: «Вставная челюсть во рту у мужа, я ее жду».

Как оказалось, эта пожилая пара слишком далеко зашла в [стремлении] делиться друг с другом!

«Мы ничем не делимся друг с другом»

С вашего позволения, перейдём от анекдота к реальной жизни. Читательница, позвонившая мне по телефону, резюмировала свои проблемы с мужем одним пунктом: «Мы ничем не делимся друг с другом. Уйдя на работу, он никогда мне не звонит. Если я ему звоню, он кратко отвечает на мои вопросы и бросает трубку. Вернувшись домой, он либо садится смотреть телевизор, либо читает газету. И не думайте, что он проводит со мной выходные. У него или собрание, или рабочая поездка, или мероприятие с друзьями. Вот скажите мне, разве таким должен быть брак?».

А у одного мужчины проблема была из тех, которые редко встречаются. Он очень любил гулять со своей супругой, ходить с ней по ресторанам, дарить ей цветы, короче говоря, делиться с ней и быть романтичным. Та же возражала против этого, говоря: «Да не нужно нам гулять, давай лучше посидим дома. Зачем ты купил эти цветы? Жаль твоих денег, они же завянут!», но не забывала при этом добавлять: «Знаю, что все женщины этого хотят, но я не такая, как остальные. Не нравится мне это».

Интересно, не правда ли? В первом случае женщина, а во втором – мужчина страстно желают делиться друг с другом, но им всё не удается преуспеть в этом деле, которое является одним из самых незаменимых [элементов] брака.

Тогда как дедушка и бабушка из анекдота в этом преуспели и вот уже полвека живут душа в душу!

Что бы вы выбрали: преуспеть, как в случае с дедушкой и бабушкой, в делении друг с другом, при котором женщина всегда находится в ожидании своей очереди, или же не делиться друг с другом и заниматься поисками?

Я словно слышу, как вы говорите: «К чёрту оба [варианта]!». Это как два варианта, которые предложили верблюду, сказав: «Что ты любишь: подъем или спуск?». «Ни то, ни другое!» – ответил он. – Чем вам равнина не угодила?».

Вы правы. Кому нужна чрезмерность или недостаточность, когда делиться друг с другом можно так, чтобы довольными остались обе стороны?

Семейная среда является одним из весьма сложных, но вместе с тем весьма важных мест реализации сбалансированного срединного пути, соответствующего взаимным правам и ожиданиям, и удовлетворяющего обе стороны. Но, не смотря ни на что, делайте всё от себя зависящее для того, чтобы установить и увеличить деление друг с другом. Однако не забывайте и вот о чём: даже если вы будете делиться друг с другом наиболее плодотворным образом, оба [супруга] должны иметь личное время и личные мероприятия в круге собственной свободы. Потому что отказ признать эту истину является причиной отдельного неспокойствия.

С чего начать?

Вне всякого сомнения, быть в браке – значит делиться друг с другом в религиозном, мыслительном, социальном, экономическом, духовном, эмоциональном и сексуальном плане. В основе деления друг с другом лежат взаимные ожидания. Проблема возникает в том случае, если ожидания оказываются безответными. Вы должны либо делиться друг с другом, либо у вас должна быть уважительная причина. Если же нет ни того, ни другого, то вы напрасно себя защищаете.

Чем вы должны делиться друг с другом?

Временем, знаниями, опытом, едой, проблемами, радостями, чувствами и еще многим из того, что у вас есть.

Как следует из пророческих рекомендаций касательно брака, собирающиеся вступить в брак до его заключения должны обращать внимание на взаимное равенство и соответствие, степень религиозности и хороший нрав, любовь и свободу выбора.

Все эти качества весьма значимы для плодотворного и достаточного деления друг с другом. К примеру, одной из наиболее частых жалоб женщин является то, что мужья с ними мало разговаривают. Действительно, весьма важно, чтобы супруги оценивали прошедший день, сообщали друг другу о своих планах на будущее, делились какими-нибудь новостями / знаниями. Однако если между вами и вашим супругом имеется пропасть в образовательном и культурном плане, и вы ничего не делаете для саморазвития и уменьшения этой пропасти, то как вы рассчитываете строить с ним диалог? Если есть такая проблема, то единственным решением является заняться саморазвитием и стать ближе друг к другу.

Обращаете ли вы внимание на сферу интересов своего супруга(-и)? Что он/она смотрит, что читает, какие планы строит? И пусть женщины не говорят: «А ведь он не интересуется моими сериалами!», а мужчины не говорят: «А ведь она не интересуется матчами, которые я смотрю!». Потому что ни то, ни другое не добавит счастья в ваш брак. Наоборот, это две причины, которые отдалят вас друг от друга и, подтолкнув вас к одиночеству, приведут к жалобам.

В особенности религиозные люди хотят, чтобы их супруг(-а) был(-а) человеком, знающим и соблюдающим религию. Ну а это возможно, прежде всего, посредством чтения книг и саморазвития через участие в общественной деятельности с акцентом на образование и культуру. Мужчина, жалующийся на то, что его супруга мало читает, рассказал о найденной им формуле: «Я даже деньги ей плачу за то, что она читает. Однако все равно она не читает в достаточной степени». Женщины же по большому счету вообще бессильны [повлиять] на то, чтобы их мужья читали. На все настойчивые [старания] своей супруги [в этом плане], мужчина [зачастую] отвечает так: «Я не люблю читать, разве ты не знаешь об этом?».

Какими мыслями будут делиться друг с другом супруги, которые не читают и не занимаются саморазвитием? О чём они будут говорить, что будут друг другу рассказывать?

Конечно же не следует прекращать попытки делиться друг с другом из-за разницы в образовательном и культурном уровнях. Продолжайте делиться друг с другом чувствами и мыслями, пусть даже это происходит не вполне так, как вам этого хотелось бы. Даже рассказывать друг другу анекдоты лучше, чем держать рот на замке.

Продолжение следует

Джемиль Токпынар

TR724 (перевод приводится с сокращениями)

Top